Fim de ano

Fim de ano é sempre uma época boa né? Todo mundo deseja sempre o melhor pros outros, se torna mais caridoso, mais amoroso, e até mais feliz. Mas, final de ano pra mim é o tempo de pensar em tudo de bom ou ruim que fiz, nas coisas que eu poderia ter feito, nas minhas conquistas, nas derrotas, nas minhas alegrias, nas tristezas e enfim. É o meu tempo, o tempo de ver quem eu me tornei durante esse ano, e planejar coisas futuras. Tempo de ficar feliz com tudo aquilo que deu certo, e tudo aquilo que deu errado colocar num papel pra concertar no próximo ano. E antes de tudo, agradecer, aquele que cuidou de mim por mais um ano, que me encheu de alegrias, que me deu oportunidades, e que me trouxe  pessoas especiais. Que não me deixou fraquejar, e que manteve minha fé sempre forte mesmo quando tudo parecia dar errado. Agradecer, pelo que tenho, por quem tenho, até por aqueles que entraram e saíram da minha vida. E repetir o mesmo de todos os anos.. olhar pro céu, sorrir e esperar por mais um ano. Dessa vez, pedir por mais um ano, com paz, amor, alegria e você do lado.

Tempo frio e sem você. Taí, senti uma puta falta tua. Quis abraçar e ficar só do teu lado, quis encontrar em você a paz que eu realmente preciso agora. Você é aquele que me empurra só pra me provar que se eu cair, você vai estar lá pra me segurar. Só você. Eu sei que minha paz tá em você. E você sabe, que eu faria palhaçadas do alto de um torre, mesmo tendo fobia de alturas máximas, só pra te fazer sorrir, só pra não te ver triste. E que eu passo por cima do meu orgulho, só pra saber se você está bem mesmo, ou se melhorou. Porque há algo dentro de mim, que não permite que eu lhe solte, que eu lhe deixe. Mesmo que o mundo esteja gritando pra eu te abandonar, nada me convence a fazer isso. É meu baby sabe? É meu, e eu não permitiria que fosse embora, eu não desistiria. E eu não permiti, eu não desisti. E você sabe, que eu tô aqui.
Porque "baby, i love the way you make me smile".

Me deu vontade de escrever e eu não sabia o quê. Não sabia se escrevia sobre você, sobre a minha raiva incrível, sobre o meu desgosto de ter que olhar pra uma pessoa, se escreveria sobre meu futuro incerto. Mas agora, aqui, digitando freneticamente, me veio a sensação de zona boa de conforto. De felicidade sabe? Aquela plena, que invade, que nem pede licença. Certo, eu lembrei de você também, lembrei de você rindo, de você falando, até mesmo de cara emburrada. Eu tenho tanta coisa guardada aqui comigo, tantas cenas, tantos atos, tantas coisas que já aconteceram. Lembro quando disse que não iria embora, e um minuto depois estava me odiando por ter dito isso, não sei porque, e eu hoje rio disso aí. Me irrito comigo mesma, por dizer sempre a verdade. Porque de verdade, verdade mesmo, eu não iria embora, eu não fui embora, e eu não vou embora. Eu vou continuar aqui, do mesmo jeitinho, com a mesma carinha, com o mesmo desejo. Porque baby, o destino me colocou pra ser sua. E eu, nem você, nem outras pessoas que tentam entender, mas nunca conseguirão, irão mudar isso. É da vida, é do momento. E eu gosto de ser assim. Sua.

Lembro que há algumas noites vim tendo pesadelos terríveis, não daqueles em que aparecem monstros ou coisas que tentam nos dar medo. Neles os meus medos estavam expostos, o medo de ser esquecida, largada, abandona, usada. Na verdade era exatamente isso que acontecia, e de uma forma tão real que me assustou. Mais um vez eu fui dormir e como sempre orei, mas dessa vez foi uma oração diferente, uma oração de desabafo com direito a lágrimas e silêncio quando nem eu estava mais aguentando. Mas eu fui forte, eu fui eu mesma, eu consegui me livrar de um peso que nem sabia que carregava. Fui a mais transparente possível. E não, eu não tive a melhor noite que eu pensei que teria. Pelo contrário, mais uma vez todos os meus medos, e tudo aquilo que eu expus vieram a tona. Só que dessa vez, eu não recuei, eu os enfrentei, eu mostrei que podia e posso ser mais forte que tudo isso que me rodeia. E acordei feliz, não com aquela felicidade esplêndida, mas feliz por mim. Não estou satisfeita com o que vem acontecendo, não mesmo. Mas que posso eu fazer? Além de, pedir sempre e cada vez mais um pouco de coragem, fé e amor. Porque é disso que todo mundo precisa. Coragem pra enfrentar nossos desafios. Fé pra não desacreditar da vida. E amor, amor a si mesmo, amor ao próximo. E eu que tomo tanto cuidado pra não deixar ninguém ir, sinto como se ninguém se importasse com a minha partida. E se eu for? Será que faz falta mesmo? Ouvi alguém me dizer um dia que queria ser igual a mim. Não entendi bem o porquê e tive que pedir pra explicar. E ouvir um "ah, assim como você. Eu nunca te vi triste,só de vejo assim, de bem com a vida. E olha como você é linda!" Minha reação foi a mais patética possível, sorri mais uma vez e abracei aquela pessoa de 8 anos que me tem como professora. Ai pensei, que sim, eu faria falta, para aquela menina que acredita que ser bailarina é só subir na ponta os pés, para aquela minha amiga que acredita mais nos meus sonhos do que eu mesmo, para aquele irmãozinho que me acha em todas as propagandas só porque sou loira, para aquela professora que sente falta quando passo a aula sem dar uma risada. Olhei pro céu e agradeci, por me fazer assim, meio sem juízo, sem noção, mas com um coração cheio de esperança, com o coração transbordando sentimentos. Porque de que vale a vida mesmo, sem um pouco de pé no chão e muita cabeça láaaa nas nuvens?

E ai, quando vou te ver? Te ver de verdade mesmo. Pra poder fazer o que eu quiser. Ficar rindo por coisas bestas, ou discutir por coisas sérias. Ficar só nos beijinhos, ou partir pra algo mais ousado. Porque com você eu posso ser eu mesma. Posso ser uma menina indefesa, ou uma mulher confiante. Posso rir loucamente, ou chorar perdidamente. Porque, olha que contraditório, você mesmo sendo do jeito que é, me traz paz. Me faz bem. Eu me perco, confesso. Fico sem jeito, mas faço de tudo pra você não perceber. Tem alguns momentos que todos os meus argumentos parecem ter sumido e o que me resta é concordar com você, ou apenas ficar vermelha. Oh Senhor como eu odeio ficar vermelha na tua frente, por que automaticamente eu fico vulnerável, e me vem a vontade louca de ter de volta a minha pose de "não me abala, nada me afeta". E como você sabe que essa minha pose é só fachada, e que tudo me abala e me afeta também. Mas é legal ser assim de vez em quando, o ego fica maior, e o orgulho também. Bendito orgulho, não sei porque ele me escapa as vezes (sempre)

Resolvi escrever sobre mim, pensar mais em mim. Aquariana ao pé da letra. Penso demais, idealizo demais, humanizo demais. Ingênua demais também... Estou bem pela manhã e pela tarde tudo já está péssimo pra mim, ou vice-versa. Uma palavra mal dita já destrói todo o resto do dia que tenho. Um abraço inesperado, um beijo bem dado, uma conversa calma já é o suficiente pra me ganhar. Encontro a felicidade nas pequenas coisas, no sorriso de uma criança, numa flor achada no caminho que percorro todos os dias, até numa forma diferente de ouvir o meu nome. Me estresso com pouco, me irrito com mais pouco ainda. Amo ciúmes, desde que não seja eu quem esteja sentindo. Não consigo gostar pela metade, não gosto de dividir ninguém, e só em ter que fazer isso a tristeza habita em mim. Tenho sonhos que até Deus duvida, tenho vontades estranhas, e manias mais estranhas ainda. Prefiro ler um bom livro, ao invés de ir à uma boa festa. Acredito pouco no amor, e se é que ele existe mesmo, não foi feito pra mim. Tenho medos bobos, e coragens absurdas. Se começar a fazer joguinho comigo, prepare-se pra ir até o final da partida. Não abro mão tão fácil assim. Se deixei ir, é porque realmente não valia a pena. Rio demais, brinco demais, sou legal demais, até alguém aprontar uma comigo. Aprontou, perdeu. Não tem mais risos, não tem mais brincadeira, e minha ignorância vai estar sempre ali, presente, firme e forte. Dou tempo ao tempo, o que tiver de ser será. Tenho vontades súbitas de gritar, e fazer todos entenderem o que eu quero dizer. Vontade de mostrar o meu ponto de vista. Não consigo mudar na frente das pessoas, não mudo meu relacionamento com aqueles que me fazem bem. Pessoas interesseiras, ou que só se aproximam com segundas intenções pra mim não presta. Carinha de boneca, ou sei la do quê mais eu já fui taxada. Mas só a cara mesmo.

Me deu vontade de sumir, e eu juro eu nunca tinha passado por aquilo. Foi como se tivessem dado um murro no meu coração. Eu tentei me fazer de indiferente, tentei não ligar, não me importar, mas meu coração não me deixou ser assim por muito tempo. Eu quis desistir, joga tudo pro alto e ligar o foda-se pra qualquer sentimento. Cheguei ao ponto de pedir ajuda, acredita? De falar bem baixinho a Deus "me dá forças porque eu não vou aguentar sozinha". De usar um ombro amigo como consolo. logo eu que sempre dei o meu ombro pra chorarem, necessitei de um. E não, não me pergunte o porquê de eu não ter desistido, que não saberei lhe responder. E você mais uma vez me perdeu, e me ganhou muito mais. Deve ter sido por isso que não desisti, você tem um "quê" a mais que me faz continuar. Você tem as palavras certas, no momento certo. E eu lhe digo cara, eu não conhecia minha capacidade de suportar tanto, até aquele momento. Mas não me deixe ir. Não deixe isso acontecer. Se eu fosse dessas que não tem opinião própria, eu já teria ido há muito tempo. Mas deixa eu te dizer também, eu não sou igual as outras. E eu ainda tô aqui, e com uma puta falta de você.